回復するにあたり
自分自身の嫌なところを見たくないからと
強者や 弱者を装い 演じるのは
かえって 辛いんではないなと思う
嫌なところ、とことん 見たらいいと思う
私も 自分の嫌なところ たくさん在ります
それを
吐き出して 吐き出して
吐き出し続けたんだと思う
私の場合は
誰か一人でもいいから
『わたしと一緒にいてくれる人』が
欲しくて仕方なくて
じゃないと
自分の中の バラバラに分裂した部分が
どうにも まとまらないのよな
と 生きてきたが
やっぱ そんな人たちが 現れる前までは
この人もちがう
あの人もちがう
と むしろ こちらが 搾取されるだけで
疲弊していってたなと思う
一緒にいてほしいから…と
演じて 装って
そうしたら 次に 自分が欲しいもの
すなわち
『一緒にいてくれる』が
その人からもらえて 願いが叶うと思い込んでいたから
だけど これ
一緒に居てくれるために
単に 自分で自分をおとしめているだけだわ
と わかってしまってからは
スルスルと ロープがゆるみ 解けてしまった
自分の
めちゃくちゃに
嫌だった弱い部分を
血を吐くように 毎朝 見つづけて
そうしたら 見つかった部分
『私、もう 演じるの 飽きた』
しかし
かといって リハビリは ここからで
演じない自分を プライベートな時間に
自分でさらけ出すのは
まるで
因幡の白兎的な 感覚
毛がむしりとられて
潮風あたったら 超痛いの ヒリヒリする…！
と
ギャーギャー泣いて
こんな自分じゃ 捨てられる…！と
また ギャーギャー泣いて
笑えるが まじで笑えない
これが 愛着障害か…！と 己を見て
コントロールが難しいんだな と わかる
そこで
私にとっての 一番の方法は
『見捨てないで』と
恥ずかしい自分の本音を言えたことだったと思う
あえて 見捨てられるような 行動をとることは
非常に 抵抗があるのです
だって 見捨てられないよう生きてきたから
だから
どうしていいのか私の感覚が わからない
自分を蔑めることしか
わたしは 私に出来ないんじゃないかと 気付き
呆然としました
過去を見ると
例え 相手が 私を見捨てようと
『見捨てられたら 私 怖いんだ
誰かと一緒に居たいんだ
だから 一緒にいてほしい』と
言いつづけてきた過去もあり
まあ 捨てられたりも
かなりたくさんあったが
悪魔に魂を売らずに
腐らず 生きてきたのは
自分に評価出来るところでもあります
なんで 魂を売らずに済んだかって
恐らく
『質問』が 私を救ったんだと思う
人生を 断定することなく
いつも
『なんで？ なんで？ なんで？』
と 考え続けてきたことが
結果 自分にとって 今も 私を
浮き輪のように
沈まないように してくれているのだと思います
『なんで 私 こんなんなんだろ』
って
そりゃ トラウマだったから
無意識だから
意識ではわかりっこないんだけど
けど
魂の奥から ポワリ と 出てくる
空気のような 質問が
はじけてくるってことは
無意識の もっと 奥が
なにか サインを送ってきてるのだな と 思うのです
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