Case45私は「私である」ということをしたかった

カウンセリングでは大変お世話になり、ありがとうございます。
備忘録を兼ね、一旦経過報告をお送り致します。

・初回（昨年◎月◎日）
→「SA」「母親との関係性からくる女性不信」「トラウマあり」と乙原さんからの指摘。
　　　　　　　　　　　　
女性の匂いに反応、母親は支配者ではないこと、”守り”がいること、
そして、神社参拝をお勧めいただく。

・2回目（◎月◎日）　
→　初回終了間際の治療で、何が見えたかをお話した。
　　　　　　　　　　　　
カウンセリング後にお腹を下したことも併せてお伝えした。
　　　　　　　　　　　
我慢していたことに気づいたことをお話したところ「相当我慢していますよ」との事。
　　　　　　　　　　　　
乙原さんのブログ記事にあった「母親がごみを漁る」というトピックについてや
　　　　　　　　　　　　
義理の母の新興宗教についてなどをお話しし、そのお話している間に
　　　　　　　　　　　　
”介入”されていたとの事で、大変驚く。
　　　　　　　　　　　　
・3回目（◎月◎日）　
→　2回目から3回目までの間、心が「凪」のような状況だったことをお話した。
　　　　　　　　　　　　
機会がないこともあり、女性不信が無くなるという実感はなかったが、
　　　　　　　　　　　
「意地悪してくる人はいないはず」とのことで、少し安心する。
　　　　　　　　　　　　
ボーっとしてしまうとお話すると、「本来ぼーっとする人ですよ」とのお話。
　　　　　　　　　　　　
生活を楽しむことと、母親に対するイメージの書き換えのため、
　　　　　　　　　　　　
家事の外注や料理教室をお勧めいただく。
　　　　　　　　　　　　
没頭できるタイプとも仰られた。

⇒現在ここ

２回～３回までの「凪」の状態から一転、いまは「嵐」のような日々を送っております。
ただ「外は嵐なのに、心は案外平穏」という感じで、今まで生きてきた中では無かった感覚を味わっています。

「嵐」というのは、とにかく夫とのケンカが絶えない！（笑）
一見それって良くないのでは？という感じなのですが、
以前だったら心のどこかで「嫌われたら生きていけない」と思いながら、遠慮がちの言い合いをしていたのですが、
今は、いい意味で「相手の事なんてどうでもいい。」という感覚を持ちながらのケンカなので、
良い表現が見当たらないのですが、なんというか「清々しい」のです。
自分の軸がブレない、というのでしょうか。
嫌われたら嫌われたで、それは仕方ないね、という感じ、とでも言いましょうか。

「どう考えても相手の言ってることオカシイと思っても、どこか後ろめたい感じ」
私はそれは、夫主体の稼ぎの上で成り立っている生活だから、罪悪感があって当然、と思っていたのですが、
それはちょっと違うかもしれない、と感じ始めたのです。

「空気って　なんなのよ」のブログ記事に
”え？どこのどちら様？と聴きたくなる”　…と。そして
”我慢してただけで　私は決して満足してなかったんだ！（中略）人生　もっと　私を大事にしよ”

この一文を見かけ、
「そう、そう、それ！　私もそれが言いたかったの」と目が覚めたような気分でした。

同時に、ちょっとだけ分かったことがあります。

以前、乙原さんに「何をしたいのかわからない」とご相談しました。
そして「このまま死ぬのは嫌なんです」ともお話しました。

やりたいことって、テニスとか、音楽とか
世間一般でいう「趣味」と言われることとか、あとは「天職」のようなものとか…。
そういう類のものだと思っていました。

でも、違いました。
私は「私である」ということをしたかったのだと。
そして、それは幸福が欲しいという意味ではなくて、
ただただ自分でありたい、ということだったのだと。

そして、欲しかったものは、すでにもう持ってたのだ、
と気づいたら、もう可笑しくて可笑しくて、
私の中の子供が、楽しそうに「ケタケタ」と笑いだしました。

ブログ記事「影こそ光」は、
以前にも読んでる筈で、当初は、あまり響かなかったのですが、
再び今読むと、悲しくなるくらい胸に沁みる、お気に入りの作品になりました。

まだまだカオナシの自分。本当の自分を見てみたいので、
もう少しお付き合いを頂ければ幸いです。ご迷惑でなければ。。。